Кризис первого года брака – консультация психолога

Содержание
  1. Кризис первого года брака
  2. Год в браке: причины кризиса у супругов
  3. Долой кризисный год или как спасти отношения в браке
  4. Общие рекомендации по налаживанию отношений
  5. Кризис семейных отношений / 8 опасных симптомов и как их преодолеть?
  6. 8 опасных симптомов:
  7. Только не взрывайтесь!
  8. Не было бы счастья..
  9. Искусство прощать
  10. Без общения ничего не получится
  11. Ищите компромисс
  12. Милые бранятся, только тешатся
  13. Не оскорбляйте партнера
  14. Ваше личное пространство
  15. Посмотреть новыми глазами
  16. Искусство уходить от стереотипов
  17. Кризис жанра? Добро пожаловать!
  18. Анализируй это!
  19. Кризис первого года супружеской жизни: советы психолога
  20. Почему же так происходит кризис первого года семейных отношений?
  21. Как преодолеть кризис первого года супружеских отношений?
  22. Кризис отношений: первого года семейной жизни | Любовь и семья
  23. Кризисы семейных отношений
  24. Особенности первого года семейной жизни
  25. Крушение ожиданий
  26. Причины кризиса первого года семейной жизни
  27. Проявления кризиса
  28. Как пережить кризис первого года семейной жизни
  29. Рождение ребенка и преодоление первого кризиса

Кризис первого года брака

Кризис первого года брака - консультация психолога

Так уж вышло, что подавляющее большинство девушек после первой или очередной влюбленности строят радужные воображаемые ситуации, где рядом с ней навсегда любимый человек и отношения идеальны. Хотя у всех перед глазами есть пример несчастливых семейных пар и только единицы из окружающих людей кажутся счастливыми.

Год в браке: причины кризиса у супругов

Столько изменилось после получения нового статуса “женаты”, что голова идет кругом, но это только начало превращений милых заботливых молодых людей в нервных депрессивных, ненавидящих друг друга созданий.

Если с вами это уже случилось или вы только собираетесь скрепить союз обручальными кольцами, в любом случае вам необходима следующая информация, чтобы не попасть впросак.

Причины семейных кризисов первого года супружества:

Роковая очарованность партнером.

, весомая причина наступления кризиса – неверное восприятие партнера, преувеличение или придумывание достоинств, приуменьшение или полное игнорирование недостатков. Никто не виноват в том, что влюбленные боготворят друг друга в начале любви. Какая же это любовь, если объект внимания не кажется лучше других людей вместе взятых?

Как раз на иррациональной составляющей и возникает это таинственное чувство. Именно из-за взгляда на единственного (единственную) как на особенного человека, ни на кого не похожего, просыпается это творчество, это искусство, называемое любовь.

Кажущаяся любовь.

Возможна обратная ситуация, которая чаще всего из-за избытка эмоций и театральности бывает у девушек: нелюбовь. Отсутствие любви – это еще печальнее, чем остывшее чувство.

Некоторые женщины по причине подсознательного страха остаться одной, без мужа, влюбляются, как им кажется, по уши. Но стоит таким “чувствам” пройти испытание на прочность (например, загсом), сразу все становится противным, а ведь еще вчера мир с ним был прекрасным, а настроение – приподнятым, веселым, а не печальным и злым.

В банальной ситуации ответ будет тоже простым и избитым, но это правда: “Любви и не было вовсе”. Чем больше надежд у девушки было на брак, тем сложнее потом себе признаться, что причина кризиса – не в том, что он стал плохим или вас незаслуженно обижают, а в отсутствии чувств.

Неверное толкование смысла штампа в паспорте.

Одна из психологических причин того, что наступил кризис в семейной жизни, – это бесчеловечное отношение ко второй половинке, как к товару, покупка которого подтверждена документом с печатью.

Трудно сказать, какая из перечисленных выше предпосылок играет большую роль. Но факт остается фактом: штамп “развязывает” руки молодоженам с первых месяцев замужней или женатой жизни.

Проявленное неуважение.

Почему работают толпы психологов, в том числе с узкой семейной специализацией? Да потому, что поколения людей меняются, а внутренняя сущность – нет.

Люди, морально покалеченные насильственным воспитанием, которое они получают с нежного возраста от родителей, в школе и садике, не всегда разбираются с психологическими проблемами. Детские обиды в таких случаях не поддаются беспристрастному анализу и окончательному разрешению, а прячутся подальше в закрытые зоны подсознания и обрастают комплексами, выливаются в нелюбовь к себе и всему миру.

Отсюда – непонимание важности своей и других людей, полное неуважение к себе и остальным, окружающим тебя людям. Эти два аспекта неуважения идут рука об руку. В период влюбленности каждый показывает себя в наилучшем свете, поэтому притворяется, что уважает.

На самом деле из-за неуважения самого себя он или она не ищет подходящую партию для совместной жизни, а удовлетворяется малым. С другой стороны вследствие подобного отношения к окружающим, свои интересы ставятся выше интересов других, поэтому человек не любит, а только постоянно требует чего-то от других, что и “вылезает” наружу после свадьбы.

Пропадает “новизна” жизни.

Почему раньше все вызывало интерес, жизнь приносила много нового и каждый день был свежим, радостным, даже если не все события по вашей оценке были хорошими? Почему после свадьбы люди морально стареют, печалятся и скучают?

Стабильность, к которой все стремятся и которую якобы дает штамп в паспорте, – иллюзия.

Если один из супругов продолжает жить, а не просто существует, и при этом второй человек из пары хочет застывшую фотографию семейной идиллии – это неправильно.

Долой кризисный год или как спасти отношения в браке

Вы прочли первую часть и определились, какая из причин относится к вам? Отлично! Обнаружение и признание проблемы – это уже наполовину решенная проблема. На этом останавливаться не стоит, теперь рассмотрим решение проблем, исходя из обнаруженных причин.

Очарованность человеком сама по себе – это не проблема, но не стоит застывать в этом состоянии навсегда, все равно не получится, ведь все меняется. Вы увидели в партнере что-то особенное, что он и сам не знал? Это прекрасно, только не живите этим постоянно, ведь люди могут меняться и развиваться.

Может, в дальнейшем ваш любимый человек вызовет у вас восторг чем-то еще, хотя казалось, что он (она) – прочитанная книга. Получается, отказываясь от статичного представления о любимом человеке, вы не только избавляетесь от кризиса первого года брака, но и даете возможность развиваться вашей паре.

Разочарования партнером избежать можно еще и критичнее оценив себя: скорее всего вы слишком много требований предъявляете супругу (супруге), а к себе – наоборот, слишком мало. Оцените по достоинству качества оппонента, а себе не добавляйте, тогда ситуация изменится прямо на глазах.

Кажущаяся любовь – самый спорный пункт из всех описанных причин кризиса. Если вы охладели в своих чувствах или сильно обиделись, расстроились из-за поведения второй половинки, это еще не значит, что любви нет. Запомните: чем сильнее вы любите, тем сильнее иногда ненавидите.

Ведь для существования ненависти нужны сильные чувства, а если вы равнодушны к кому-то, ненавидеть этого человека невозможно. Получается, что временная ненависть к любимому не должна вас печалить. Она обозначает, что любовь еще живет в сердце. В случае если чувства пропали, то мучить иллюзиями себя и партнера не нужно.

Штамп в паспорте – иллюзорный поводок, якобы привязывающий людей друг к другу и накладывающий обязательства.

Если вы не доверяете любимому (любимой) и находитесь в беспокойном состоянии, пока не расписались; если вас обманывали раньше и теперь вы ждете подвоха, то разберитесь сначала с остатками старых проблем, а не стремитесь побыстрее оформить отношения.

Когда печать о браке уже поставлена, все равно есть возможность переоценить потребительское отношение к человеку, который не виноват в возникновении ваших моральных травм.

Про уважение к себе и другим психологи говорят не только в разрезе кризиса семейных отношений. Эта проблема (если таковая вообще есть) проходит через все сферы жизни и жизнедеятельности людей и отравляет жизнь всем окружающим. Поймите и запомните, что никто никому ничего не должен, и вам сразу станет легче.

Скиньте с себя чрезмерный груз ответственности за окружающих. Как это ни странно, не всегда ваши советы и нравоучения нужны им. Ведь вы еще не разобрались с собой, значит, не можете правильно истолковать чужое поведение.

С ощущением “новизны” жизни разобраться сложнее. Этот комплексный вопрос связан с мировосприятием человека в принципе, его стилем жизни.

Тут придется хорошо покопаться в себе, чтобы определить, каков ваш путь, какое дело вам больше нравится. Ведь проблема скуки не волнует того, кто занимается любимым делом и готов открывать для себя новое.

Когда вы увидите горизонты возможностей для своей реализации, мир не сможет остаться скучным для вас.

Общие рекомендации по налаживанию отношений

Для хорошей атмосферы в вашей семье задумываться над вопросами понимания между супругами должны оба участника брачного института. Ведь только работу в тандеме, в команде можно считать семейными отношениями.

Одиночками вы были раньше, а в браке правила игры изменились, вы не можете диктовать свои при том, что второй партнер играет по своим. Так ничего не получится.

Как только эта мысль будет принята обоими, с этого момента начнутся приятные изменения во взаимоотношениях, которые вас порадуют.

Общие советы:

Доверять друг другу, рассказывать, что беспокоит, решать проблемы вместе.Разговаривать, озвучивать непонятные моменты.Делиться с супругом достижениями, новостями.

Не продолжайте, как до свадьбы, преподносить себя только в выгодном свете – это не пойдет на пользу никому.Женщины, скрывать проблемы – это не значит быть таинственной, а значит, откладывать решение “в долгий ящик”.

Уважайте себя и других одинаково: у всех людей, какой бы статус они не имели, одинаковые права.

И самое важное – прислушайтесь к любящему сердцу, оно подскажет, что делать и в чем нуждается близкий человек лучше, чем советы. Будьте любимы и любите! Удачи вам!

Источник: https://sunmag.me/sovety/21-03-2014-krizis-pervogo-goda-braka.html

Кризис семейных отношений / 8 опасных симптомов и как их преодолеть?

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи.

Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы – тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:

  • 1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
  • 2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
  • 3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
  • 4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
  • 5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
  • 6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
  • 7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
  • 8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;

Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи – первые 3-5 лет брака.

Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом.

Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу – супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли.

Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах.

Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности – воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем.

А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями.

Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Не было бы счастья..

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Искусство прощать

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым – в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Без общения ничего не получится

Семейный кризис – это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.

Ищите компромисс

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт – это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

  • Фактор №1 Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения – занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой. К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.
  • Фактор №2Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.
  • Фактор №3Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является… «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.

Милые бранятся, только тешатся

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать.

Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину.

Говорят ведь, что «обижаться – это наказывать себя за чужие ошибки».

Лучше – ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не оскорбляйте партнера

Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».

Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

И – пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и – главное – выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

Искусство уходить от стереотипов

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

Главное – разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания – это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис – это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание – это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Анализируй это!

Еще один способ справиться с кризисом – обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

Источник: http://www.LadyGid.ru/krizis-semeynyh-otnosheniy-/-8-opasnyh-simptomov-i-kak-ih-preodolet

Кризис первого года супружеской жизни: советы психолога

Кризис первого года супружеской жизни: советы психолога

Первый год супружеской жизни — это сложный период для двоих людей. Новый период, в который переходит пара, заставляет пересмотреть систему ценностей существовавших до этого. О кризисе первого года супружеской жизни рассказывает психолог Марина Кехтер.

«Притирка» — это проблема первого года семейной жизни. Кому-то удается это сделать безболезненно для отношений, а кому-то приходится преодолевать сложный кризис. Важно знать, что все люди разные, «притирка» будет с каждым человеком. Это нормально, у каждого свое видение того, какой должна выглядеть семья.

Преодолеть кризис в отношениях можно, зная причины его появления. О них расскажет психолог Марина Кехтер и даст советы, как преодолеть этот сложный период в жизни обоих людей:

Анекдот. Вопрос: Сколько человек ложится в постель в первую брачную ночь?

Ответ: 2 человека — невеста и жених.

Правильный ответ: 6 человек — невеста, ее папа, ее мама, жених, его папа, его мама… (список можно расширять, в него войдут все взрослые, участвовавшие в воспитании ребенка, в формировании его взглядов).

Этот анекдот показывает то, что происходит в первый год супружеской жизни. Пока молодые (или не молодые) люди знакомятся, встречаются, ходят в кино, в гости друг к другу — они узнают друг друга, так сказать, «с фасада». А вот что в «домике» у каждого из них, начинает открываться только с началом совместной жизни, и узнавать друг друга можно можно узнавать годы.

© shutterstock

Первый год совместной жизни, как правило, больше всего наполнен разными сюрпризами и открытиями, мы узнаем что-то новое о себе, еще больше нового — о партнере. Не всегда это новое бывает со знаком «плюс».

Если таких открытий со знаком «минус» становится слишком много для одного или обоих супругов, если дискомфорт в отношениях превышает то, что способен переносить партнер — возникает кризис первого года супружеской жизни.

Почему же так происходит кризис первого года семейных отношений?

Начнем по порядку, конечно, с детства, ибо там зачастую кроются ответы на наши вопросы.

Читай также: 

Как не допустить измену: советы психолога

1. Ребенок родился в семье. Все, что он получает от мира, приходит ему через родителей. То, как устроена семья — это и есть для него то, как устроен мир. Он растет и видит, что какие-то вещи в других семьях происходят иначе.

Расширяется его представление о мире. Но он не знает, какова модель другой семьи изнутри, какие закономерности внутренних отношений заставляют их поступать иначе. Это как разные государства.

В каждом государстве люди делаю одно и то же: рождаются, учатся, работают.

Но в каждом государстве делают это как-то по-своему, в контексте исторического прошлого, пережитого опыта, экономических условий. Можно сказать, что каждая семья — это маленькое государство со своими внутренними законами, традициями, историей.

Когда двое решают создать семью — это как создание нового государства, в котором встречаются разные семьи со своей особенной психологической историей, со своими стереотипами поведения в семье, со своими способами решения проблем выживания и распределения ролей в семье.

2. Кризис первого года супружеских отношений может возникнуть тогда, когда привычные, необходимые и, порой, не осознаваемые вещи вдруг исчезают.

Самый простой пример — с утра никто не приготовил завтрак, который в одной семье готовила для всех мама, а в другой каждый завтракал в одиночестве, когда захотел.

Вроде все как прежде — есть любящие друг друга люди, но теперь надо решить, кто станет «готовящей мамой» и как это сочетается с личными планами каждого, или как каждый будет сам себе готовить завтрак и как это сочетается с наполненностью холодильника необходимыми продуктами.

И тут нужно договариваться. Либо принять схему одной из родительских семей, либо «родить» свою. И если не возникает для двоих приемлемой идеи, может возникнуть конфликт интересов. Сложность еще и в том, что мы часто сами не можем ответить на вопрос, чего мы хотим, т.к. многие наши привычные действия нами не осознаются.

Например, может, мне и понравилось бы завтракать в удобное мне время и есть то, что я хочу, но я так не привыкла и отсутствие привычного ритуала — завтрака всей семьей — вызывает тревогу и дискомфорт. Психика человека склонна воспринимать любые изменения настороженно. Особенно если это касается вопросов личного пространства.

Поэтому первый шаг на пути к договоренностям — это понимание, чего ты хочешь. Звучит это просто. Но опыт практического психолога показывает мне, что в основном я занимаюсь тем, что помогаю людям услышать свои желания, потребности, освободиться от идей «я должен…», «так надо…», «все люди так поступают….», и  других стереотипов мышления, закрывающих доступ к собственным потребностям человека.

Часто в конце сеанса терапии звучит фраза: «Точно, я же это и сам знал, только почему-то игнорировал…». И смело скажу, что здоровый эгоизм полезен для обоих партнеров. Человеку, который сам не знает, чего он хочет, трудно что-то дать в жизни.

Что бы ты для него ни делала — у него будет чувство, что это «что-то не то…». Первый шаг к благополучной семейной жизни — это научиться понимать себя. Знать, чего ты хочешь от партнера и что готова дать ему. И старайся обговаривать это вдвоем.

© shutterstock

3. Власть. Это слово вроде бы из политики… Но оно имеет прямое отношение к семье. В первый год супружеская пара приходит к решению, кто же у власти. Можно много говорить о гармонии, взаимопонимании, к ним нужно стремиться. Но вопрос власти тебе придется решать. По крайней мере, отдавайте себе в этом отчет. Вариантов развития событий — множество. Рассмотрим один из них.

Если в твоей родительской семье доминировал один из родителей, и семья имела крепкую структуру и была успешна в социальном плане — скорее всего, именно такое устройство семьи покажется тебе «естественным и нормальным».

И если твой партнер из семьи со сходной системой власти, поначалу все будет хорошо, но… ты — женщина и тебе достался доминирующий характер папы, а твой партнер, наоборот, из семьи, где доминировали женщины и его оберегали от всех проблем (возможно, поэтому он и выбрал именно тебя).

Скорее всего, твои попытки поставить его у руля успехом не увенчаются. Во-первых, он просто не знает, что такое ответственность и не готов к принятию решений.

Во-вторых, на неосознанном уровне ты будешь оттеснять его от принятия решений, брать инициативу на себя под любым предлогом.

Например, под предлогом того, что твой избранник все делает «не так» (потому что «так» — это то, как делает твой папа), при этом ожидая, что он, если любит тебя, то непременно волшебным образом научится быть жестким и решительным (как твой папа). Но… останется чувствительным и понимающим, каким ты его и полюбила, собственно говоря.

Разочарование в таком случае обеспечено. И только тебе решать, будешь ли ты ждать, пока он «дозреет», взвалишь ли ты все на себя, или начнешь поиск системы власти, которая будет удобна вам обоим, отдавая себе отчет в том, кого ты выбрала себе в партнеры и к какой роли в семье готова сама.

Поэтому пусть твои родители живут так, как они умеют. Твое государство, твоя семья имеет право создать свою конституцию, свои правила. Но даже если эти правила будут из родительской семьи, пусть их принятие будет осознано тобой.

Проверяй, насколько они подходят тебе и твоему партнеру, насколько они адекватны твоим условиям жизни, психологическим особенностям.

Как преодолеть кризис первого года супружеских отношений?

В первый год совместной жизни чьи-то дочери и сыновья, или просто свободные от обязательств люди, меняют свои социальные роли, становятся женами и мужьями — людьми, имеющими обязательства друг перед другом. Поэтому о себе тоже предстоит узнать много нового.

Заранее ответить на все вопросы не получится: ты еще сама не знаешь, что будешь чувствовать в тех или иных ситуациях, что тебе понравится в новой жизни, а что — нет. Самое главное — считаться с чувствами, своими и своего партнера.

Заметь, я сначала поставила слово «своими».

© shutterstock

Часто к первому кризису супружеской жизни приводит желание одного из партнеров «всем пожертвовать ради любимого человека». Приводит это к психологическому, моральному истощению отдающей стороны и провоцирует потребительское отношение берущей стороны.

Диалог в стиле: «Я для тебя пожертвовал(а)» и ответ «а Я тебя не просил(а)» — это о том, что полезно задавать вопрос себе: зачем я это делаю для партнера? И вопрос: нужно ли ему это, готов ли он это ценить? Понять это можно и на невербальном уровне: как ведет себя партнер — старается в ответ что-то сделать приятное для тебя или дает понять, что не очень доволен и ждет новых подвигов?

И тут тебя ждет ловушка: если ты будешь слишком стараться угодить и получить похвалу, благодарность или что-то в этом роде, партнер может использовать твою привычку ценить другого больше, чем себя, и осознанно или бессознательно провоцировать тебя на новые подвиги своим недовольством, или наоборот, похвалами. И опять вернемся в детство.

Попадание в роль «семейного донора» чаще случается с теми, кто вырос в семье, в которой детей не принято хвалить, где их вынуждают «зарабатывать» любовь родителей «хорошим поведение», «хорошими оценками», «правильными поступками».

Где ребенок не обучен любить и принимать себя без всяких условий, просто потому, что он есть. Важно, чтобы каждый ребенок был любим своими родителями безусловной любовью.

Не всем нам с этим повезло, поэтому учись любить себя! Тогда любовь к другим будет для тебя безопасна и принесет радость и удовлетворение!   

Читай также:

Стоит ли жить вместе до брака: опрос

Подводя итог, можно сказать, что первый год совместной жизни — это приключение со многими неизвестными. Радость узнавания и разочарования идут рука об руку.

Максимализм, «хочу все и сразу» — хороший ветер в паруса семейной жизни, если к нему прилагается лодка-любовь, где этот парус надежно закреплен, и готовность взять в руки весла и грести, если ветер стихнет… Кого-то это радует, кого-то — пугает.

Кому-то нравится открывать новые стороны жизни, кто-то меньше обучен рисковать и стремится все возвратить «на круги своя», кто-то умеет договариваться без особых потерь для своих амбиций, для кого-то каждая уступка — как потеря самого дорогой частички себя.

Не бойся быть разной, стремись из этого разного построить что-то свое, учись у партнера тому, что ему удается лучше (если тебе это «что-то», конечно, нужно!). Строй свое государство: семью, в которой каждый чувствует себя самым нужным, самым важным и любимым! Узнавать друг друга ты будешь всю жизнь, как и себя.

Цени себя и того, кого  выбрала быть с собой рядом! Будь счастлива!

Читай также на Sunny7.ua:

Доверие в отношениях: советы психолога

Почему нужно говорить комплименты девушке и как это делать правильно

Источник: https://sunny7.ua/semja/otnosheniya/krizis-pervogo-goda-suprujeskoy-jizni--sovety-psihologa

Кризис отношений: первого года семейной жизни | Любовь и семья

Есть ли жизнь без кризисных явлений? Не слишком ли часто они случаются в нашей жизни? И что это за явление, кризис отношений? Специалисты многих наук утверждают, что без него нет движения вперед, то есть развития. Семейные отношения не являются исключением, и кризисы сменяют друг друга нескончаемой чредой. Самым сложным из них является кризис первого года семейной жизни.

Кризисы семейных отношений

Психология семьи выделяет ряд ступеней, через которые проходят супружеские пары в своих отношениях. Объективно существуют психологические законы, управляющие нашими эмоциями, общением, отношениями. Но случаются в нашей жизни еще и разные судьбоносные ситуации.

Любовь, вступление в брак – это события грандиозного масштаба, которые ведут к резкому изменению в жизни каждого молодого человека. Но чем не кризис? А сколько перемен случается в жизни, часто мало зависящих от людей: угасание чувств, переезд, болезни, потери близких людей, переход на новую работу, рождение детей.

И никто не отменяет возрастные кризисы, переживаемые супругами. А они часто провоцируют и становятся неотъемлемой частью семейных кризисов.

Особенности первого года семейной жизни

Первая ступень, которую предстоит преодолеть молодым людям, падает на первый год совместной жизни. Его смело можно назвать сплошным кризисом. Семья еще только рождается, она так хрупка и уязвима. Статистика утверждает, что большее число разводов происходит именно в этот период.

Любовь рождает надежду на безоблачное счастье, на полное взаимопонимание и вечную страсть. И никто не думает о том, что чувства могут измениться или даже угаснуть, что огонь любви нужно хранить и поддерживать.

Ведь когда мы влюблены, то стремимся показать себя во всей красе, демонстрируем самые лучшие человеческие качества. Мы стремимся всеми силами привлечь к себе внимание, завоевать любовь другого человека. У каждого свои ожидания в отношении партнера. Правда, он о них ничего не знает и ни о чем не догадывается.

Но вот внимание и любовь партнера завоевана. Свадьба, «Горько! Горько!», – это почему и о чем? О несладких днях? Но вот он — медовый месяц и начало совместной жизни. Есть любовь, секс, но говорить о семейных отношениях еще не приходится. Им еще предстоит сложиться.

Активные действия по соблазнению заканчиваются, и наступает, казалось бы, мир и покой. Что же они дают молодым супругам? Конечно же, много открытий, но не всегда приятных.

Крушение ожиданий

Во-первых, партнер не соответствует сформированным еще до брака ожиданиям, очень неприятное чувство. Он (она) теперь демонстрирует те свои качества, о существовании которых никто из них не подозревал. Зачем притворяться? Они устали казаться и подыгрывать друг другу. Партнеры становятся такими, какие они есть в реальной жизни.

Это называется процессом рассекречивания, который вызывает досаду и разочарование молодоженов. Ожидания довольно быстро разрушаются вдребезги. Он – всегда предупредительный, сдержанный, общительный и веселый, оказывается на самом деле безответственным, резким и грубым человеком, не умеющим выслушивать свою жену.

Она – нежная, красивая и тактичная, в семейной жизни предстает капризной, сварливой, ленивой и избалованной. И чем дальше, тем больше. Чего стоит процесс обесцвечивания! Каждый видит своего любимого уже не с парадной стороны, а в будничной жизни, не всегда ухоженным и в прекрасном расположении духа.

Да и вести себя они начинают до неприличия откровенно, что не придает никому шарма.

Во-вторых, каждый заряжен в своих ожиданиях что -то брать или получать от другого партнера, но не думает о том, что сначала нужно многое отдавать. Не оправдавшиеся ожидания вызывают сомнения в правильности выбора.

И вот еще года не проходит, как уже делается вывод, что любви не было или она уже прошла, что совместная жизнь с этим человеком в принципе не возможна. Наступает первый семейный кризис в отношениях молодых супругов.

Причины кризиса первого года семейной жизни

Как же так? Почему человек, которого знал, казалось бы, лучше, чем себя самого, предстает незнакомцем. Дело в том, что влюбленность и сексуальное влечение отключают разум человека.

Он подобен тяжело и сладостно больному любовью. Он хочет любить и быть любимым. Он видит и слышит то, что хочет слышать и видеть и дорисовывает недостающие качества.

И в этом не совсем адекватном состоянии люди спешат под венец, и создаются семьи.

Проходят дни, недели, и пелена спадает с глаз. Начинается реальное знакомство с партнером. Оно может длиться и первый год семейной жизни, и всю оставшуюся жизнь. На первый план выходят различия между молодыми супругами. Ведь люди отличаются друг от друга не только физически, но и чертами характера и темпераментом, уровнем образования и способностями.

Разные увлечения, желания, вкусы и привычки одного супруга могут вызывать беспокойство и недовольство другого. Разные представления о семье, о роли мужа или жены, усвоенные еще в раннем детстве, являются катализаторами конфликтов в семье. Все эти различия воспринимаются с обидой. Как же так? Он (партнер) совсем не такой, каким казался раньше. Он — другой. Она — не такая.

Начинаются бесконечные ссоры и конфликты, выяснения отношений. И никто не хочет уступать. Каждый чувствует себя человеком, обманутым в своих лучших чувствах и разочарованным. Действительно, как трудно принять другого человека со всеми его особенностями.

Посторонних людей мы принимаем такими, какие они есть со всеми достоинствами и недостатками, а вот самых близких и любимых не хотим понять и простить за их уникальность

Еще одна зона напряжения, возникающая в первый год совместной жизни, — борьба за власть.

Современные молодые семьи превращаются в арены настоящих баталий за лидерство в семье, закладывая основы для кризиса отношений.

Здесь никогда не бывает победителей, потому что эти войны убивают все добрые чувства и оставляют после себя только ненависть. От любви в таких семьях остаются лишь горькие воспоминания.

Проявления кризиса

Итак, что же является предвестниками надвигающегося кризиса в первый год семейной жизни?

  1. Участившиеся ссоры и конфликты по незначительным причинам. Бытовые мелочи выдвигаются на первый план в отношениях супругов.
  2. Обиды и нежелание прощать промахи партнера. Нарастающий вал претензий к супругу (супруге) вызывает ответные претензии и обиды.
  3. Неспособность принять особенности другого человека. Все его достоинства, проявляемые до брака, стали привычными и больше не вызывают восторга и не ценятся, а новые стороны партнера часто воспринимаются негативно.
  4. Отсутствие взаимопонимания, вызванное неумением конструктивно общаться. То, что не позволяется в общении с другими людьми, становится обычным в семье. Появления эгоизма по отношению к любимому человеку.
  5. Нежелание общаться с человеком, с которым совсем недавно не хотелось расставаться ни на минуту. И чем чаще оно проявляется, тем быстрее стремление к разводу.

Как пережить кризис первого года семейной жизни

Уникальность начального периода жизни супругов состоит в том, что это важнейшее время для притирки характеров, адаптации друг к другу. Именно на этом этапе нужно закладывать основы будущих семейных отношений. Что же делать?

  •  Учиться жить под одно крышей. Ведь так не просто постоянно быть вместе. Наступает банальная усталость от когда-то горячо любимого человека. Поэтому так важно работать над отношениями. Любовь ждут, она приходит, а затем уходит, если ее не берегут. Многие верят: «Если есть любовь, все остальное приложится». Нет, не получится и не приложится ничего. Нужен огромный труд души, чтобы все хорошее случилось, и счастливая семья получилась.
  • Учиться общаться друг с другом. С самого начала открыто, а не намеками обсуждайте любые проблемы и спорные вопросы. Сразу же после свадьбы составьте брачный договор. Пусть он будет шутливым и несерьезным. Пропишите в нем свои ожидания к партнеру, свои обязанности и обязательства, совместные дела и желания каждого супруга и так далее. Проявите творчество! А затем постарайтесь строго выполнять все то, что вы запланировали. На первых порах это делать легко, так как есть еще чувства и готовность все выполнить для любимого. Можно составить устав семьи, который должен определить, что в вашей семье позволительно, а что нет, как обсуждать проблемы и когда ссориться, как проводить свободное время, где и с кем.
  • Принимать своего партнера таким, каким он есть, не стремясь переделывать его под себя. Перевоспитать взрослого человека, помимо его воли, не сломав его, – задача невыполнимая. Вы же его потом и разлюбите.
  • Умения решать проблемные ситуации и без потерь выходить из конфликтов и ссор не даются от природы. Этому нужно терпеливо учиться. Вот как раз взаимной терпимости в таких спорных ситуациях и не хватает, а гонор зашкаливает. Чаще спрашивайте себя, что вы делите? Что вам важнее любовь или какая-нибудь бытовая мелочь? Или упрямство и желание настоят на своем?
  • Развестись со своими родителями, как советуют многие психологи. Что это значит? Начать семейную жизнь отдельно от родителей – лучший вариант. Не переносить родительский образ семьи в свои отношения, потому что 95% проблем, возникающих на начальной стадии отношений, молодожены приносят из своих родных семей.  Поэтому так важно закладывать свой стиль семейной жизни. От того, каким он будет, зависит прочность брака. Но трудно, а порой и невозможно строить новую семью под крылом родителей, не испытывая на себе их внимание и влияние. Сосуществование двух семей под одной крышей ставит иногда серьезные проблемы во взаимной адаптации не только молодых супругов, но и их родителей.

Рождение ребенка и преодоление первого кризиса

Рождение ребенка для молодой семьи в первый год супружеской жизни становится серьезным испытанием. Сможет ли появление малыша укрепить отношения молодых супругов или, наоборот, его рождение только усилит проявление разногласий и кризиса? Все зависит от психологической готовности молодых людей стать родителями.

Если рождение ребенка планировалось и с нетерпением ожидалось, то и трудности будут переживаться легче. Но ведь часто молодые люди (еще не супруги) не планируют заводить ребенка. Единственное, чего они желают пока, — получать удовольствие от занятий сексом. Незапланированная беременность заставляет регистрировать отношения.

Еще не родившийся ребенок резко меняет надежды и планы молодых людей. Они, как правило, еще психологически не готовы к созданию семьи. Семейный союз носит в таком случае вынужденный характер. Особенности первого года семейной жизни накладываются на трудности, связанные с беременностью и рождением малыша.

Испытание достаточно тяжелое, так как супруги часто эмоционально не готовы к появлению третьего члена семьи. Их может страшить та ответственность, которая ложится на них. Таким образом, надеяться, что рождения ребенка может сплотить еще не окрепшие отношения в молодой семье, — очень большое заблуждение.

Если у супругов нет взаимопонимания, то все противоречия в ситуациях стресса усиливаются. И даже в тех семьях, где есть взаимопонимание, без ссор не бывает.

Какие трудности возникают в жизни молодой семьи в связи с появлением малыша? У женщин ярко выражен материнский инстинкт, у многих мужчин отцовский инстинкт проявляется не сразу. Очень часто маленький и беспомощный ребенок просто страшит отца.

А молодая мама с головой погружается в уход за ребенком. Муж отодвигается на вторые роли. Бабушки, тетушки кружат вокруг малыша, и он начинает чувствовать себя лишним и совсем не нужным в семье. У него может возникнуть ревность и обиды.

Таким образом, семейные отношения претерпевают серьезные изменения. Они, конечно, усложняются. К супружеским отношениям добавляются родительские отношения (мать-отец, мать–ребенок, отец-ребенок).

Молодым супругам предстоит освоить новые социальные роли отца и матери, выстраивая отношения с ребенком. В жизни молодых родителей появляются новые проблемы и причины для ссор.

Итак, кризис отношений в первый год семейной жизни – это обострение всех противоречий и разногласий, это поиск путей их преодоления, адаптация молодоженов друг к другу, переход на новый уровень отношений. Романтические чувства претерпевают изменения. Время меняет не только все вокруг, но и нас самих.

Любовь не такая яркая и трепетная, но более крепкая и надежная. Те, кому удалось преодолеть первый кризис, закладывают основу будущих семейных отношений. Война характеров заканчивается, закладывается благоприятный семейный климат, основой которого становится психологическая совместимость супругов.

Источник: https://lyubov-semya.ru/krizis-otnoshenij-pervogo-goda-semejnoj-zhizni/

Астролодиан
Добавить комментарий